Sidst jeg spiste kød, var jeg en intens og robust teaterelev, der bar helt sorte og røgede nellikecigaretter uden at inhalere (men som de fleste andre ting, jeg lavede i 1990'erne, var det simpelthen for at se det). Jeg satte mig som en fyldig due på trapperne til min scenekunstskole i Philadelphia og tog en stor bid af min elskede go-to cheesesteak, hvor den fedtede indmad gled ned ad min spiserør for sidste gang.
Indtil det tidspunkt var det lige så behageligt at spise dyr som min overdimensionerede Champion sweatshirt - det var simpelthen noget, jeg gjorde. Men til stor irritation sivede min nye veninde Emilys langvarige vegetarisme ind i min psyke, og til sidst blev jeg tvunget mig til at se, hvad det meste af verden så let ignorerer: Størstedelen af mine måltider havde engang været individuelle liv.
Jeg kunne simpelthen ikke længere ignorere det faktum, at dyr, ligesom jeg - et buttet barn, der var blevet mobbet hele sit liv - blev misforstået, misbrugt og uretmæssigt tilegnet sig. Fra da af, ved sociale sammenkomster og restauranter, ville jeg blot tilføje en antydning af en falsk britisk raffinement til min New Jersey-accent og på teatralsk vis proklamere: 'Jeg er vegetar, men ikke den onde slags.' Seks år senere blev jeg, hvad jeg havde betragtet som den 'ondskabsfulde slags', da jeg efter at have lært om rædslerne i æg- og mejeriindustrien blev veganer og stoppede helt med at spise animalske produkter, og byttede mine osteomeletter med stegt tofu og min. baljer med is og ekstra ostepizzaer til deres plantebaserede fætre.
Jeg fortsatte med at trodse alle stereotyper om, at veganere var åndssvage mad-afskyere, der ikke levede af andet end dampede grøntsager og arrogance. På trods af mit hemmelige ønske om, at veganisme skulle befri mig for den overskydende vægt, der klæbede sig til min krop som en trængende elsker, skete det ikke. I stedet blev jeg endnu federe, da jeg blev veganer.
Som 30-årig lagde min læge det ud i umiskendelige vendinger. 'Du er på vej til hjertesygdom,' rapporterede han og kiggede på mine testresultater, der viste nogle chokerende høje triglyceridniveauer. Forud for det besøg havde jeg simpelthen ignoreret mine dvælende ryg- og skuldersmerter, invaliderende hovedpine, voksendebut acne og den underliggende depression, der konstant gjorde mit liv mere svagt. Men hjertesygdomme? Måske var det på tide at ændre min historie. Indtil da, når det kom til mad, havde beskyttelse af dyr altid været min eneste bundlinje. Egenomsorg var for mennesker med mere tid, tålmodighed og disciplin, end jeg nogensinde ville have haft. Eller det sagde jeg overilet til mig selv.
Det tog det tunge møde med min læge for mig at indse, at det at forpligte sig til et liv med at kæmpe for dyr betød meget lidt, hvis jeg ikke også talte for mig selv. Selvom jeg havde kæmpet med vægten hele mit liv - ofte i den slanke skygge af min fantastisk smukke mor, som ikke var klar over, at hun var tynd eller smuk - begyndte jeg at erkende, at jeg havde taget fejl hele tiden. Det var ikke min vægt, der havde været problemet. Det var min meningsløse hengivenhed til den forkerte slags kærlighed.
Som barn var mad ikke kun min største allierede, min konstante følgesvend og min urokkelige bedste ven, men det var også min soulmate. Jeg vendte mig til det på dage og nætter, hvor jeg følte mig ødelagt af bøller - dem, der insisterede på, at jeg ikke var noget, dem, som jeg tåbeligt troede var alt. Da jeg som 19-årig blev voldtaget af en 35-årig mand, der havde draget mig ind ved at fortælle mig, at mine kurver var saftige og mit kød lækkert, var det en hel ekstra stor pizza, der stoppede mine skader. Som 27-årig, da en kortvarig romantik med en genial, men bitter kvinde knuste mit hjerte i en million mini-stykker i M&M-størrelse, opdagede jeg vegansk bologna, og tingene begyndte at se op.
I dagene efter min læge gav mig min skæbne, begyndte noget at ændre sig. Jeg indså med nyfundet klarhed, at min vægt ikke var problemet. Det virkelige problem, så det ud til, var noget meget større end det - meget større, endda, end mig.
I løbet af de næste to år tabte jeg mig næsten 100 pund. Jeg begyndte på en intens kur med regelmæssig juicefaste blandet med perioder med at spise uforarbejdede, hele fødevarer: grøntsager, frugter, bælgfrugter, fuldkorn og fedt af høj kvalitet, med kun lejlighedsvis cupcake (vegansk, naturligt). Jeg fortsatte med at afsløre sandheden bag de fødevarer, jeg spiste, og langsomt begyndte jeg også at afsløre mine helt egne sandheder. Da mit forhold til min krop ændrede sig, og da verden ændrede sig i sin reaktion på mig ( en bittersød prøvelse, der ganske vist gjorde mig noget sløv ), så jeg intet andet valg end at se min refleksion i øjnene fuldt ud.
Jeg indså, at den skam, jeg følte dengang, stort set ikke var relateret til min størrelse. Faktisk, med undtagelse af dem, der lider af helbredssygdomme, som jeg havde, behøver fedme bestemt ikke at være en afgørende faktor for lykke eller sundhed. I min erfaring med at bære enhver kjolestørrelse fra 18 til 4, gik det op for mig, at det, der længe havde tynget mig, faktisk ikke var mit kød, men mit desperate, besættende, trængende forhold til det, jeg spiste.
At blive vegetar havde været mit første skridt i at give slip på det hold, som maden havde på mig. Men da jeg blev vegetar, endte jeg med at erstatte kød med imiteret kød. Jeg nægtede stadig på det kraftigste at spise mine grøntsager, frugter og alt det andet livsopretholdende grub på menuen. Jeg nægtede stadig på det kraftigste at undersøge årsagerne til, at jeg var tvunget til at spise glubsk og manisk i første omgang. Ironisk nok, da jeg blev veganer og flyttede animalske produkter helt ud af min kost, følte jeg en enorm magt ved at stemme på dyr med mine dollars. Men jeg følte mig stadig totalt magtesløs over for mine tvangshandlinger.
Selvom det helt sikkert var en rundkørsel, var det at droppe animalske produkter den bedste beslutning, jeg nogensinde har truffet - og ikke kun fordi det startede mig på den vej til at give slip på de giftige dele af mit forhold til mad. Selvom jeg siden er gået videre med at genvinde mit helbred gennem hele plantebaserede fødevarer, var og forbliver jeg veganer for dyrene. At blive veganer var det første, og nok det dristigeste, træk i min søgen efter at kaste de løgne, jeg havde fortalt mig selv, lige siden jeg var gammel nok til at tage en gaffel og skrige: 'MERE!' Løgn, viser det sig, smager rigtig godt, når de er friturestegte, men i sidste ende kan de tilstoppe dine arterier og gøre dit hjerte sygt.
Jasmin er foredragsholder ved #BlogHer16 konference , den førende begivenhed for kvinder online, der finder sted fra 4.-6. august 2016 i Los Angeles, Californien. Vent ikke! Se den dagsorden og alle de højttalere og .