Så du planlægger et bryllup, og spørgsmålet 'byder vi børn' er dukket op. Hvis du Google 'inviterer børn til bryllupper', vil du finde stærke meninger til at støtte at invitere børn til at dele din særlige dag. Du finder modpunkter, der er lige så stærke og sandsynligvis alt derimellem.
Og du troede, det ville være kompliceret at vælge et sølvtøjsmønster?
Du vil diskutere fordele og ulemper. Måske vil du være uenig.
Det er klart, at beslutningen om at inkludere personer med den korte, klæbrige overtalelse i din fest tilhører dig, det lykkelige par. Det er din dag, og jeg er ikke en, der fortæller dig, hvordan du gør tingene.
Bare lad være med at invitere min børn.
Medmindre du ikke tager begivenhedens højtidelighed meget alvorligt. Vil du høre skrammel, når du læner hovederne sammen til din første gifte smooch? Helt klart inkludere mine to små drenge. Hvis det særlige øjeblik vil blive forstærket af at høre et højt 'ewwwwwwwww brutalt, de kysser!' efterfulgt af mine høje og truende hvisken, så inviter med alle midler hele min familie.
Og tro ikke, at 'nu må du kysse bruden' vil være den eneste gang, du lægger mærke til vores familie under ceremonien. Ser du, jeg har ikke taget mine børn med i kirke i næsten tre år. Jeg er ret sikker på, at de ikke husker kirken, eller hvordan du skal opføre dig der. Dit præsteskabs 'kære elskede' kan blive afbrudt med 'hvornår starter filmen', og din solists fejring i sang kan bare blive akkompagneret af et omkvæd af 'det her er kedeligt' eller 'jeg pruttede.'
Genovervejer du hele denne 'lad os inkludere vores venners børn'-begreb? Godt.
Men seriøst, jeg har nogle egoistiske grunde til, hvorfor jeg ikke ønsker at tage mine børn med til jeres bryllup:
Jeg vil drikke Champagne. Masser af det. Hvis du har en åben bar, endnu bedre. Jeg vil gerne fejre jeres fagforening med en hyggestund. Børn og hygge går ikke ligefrem sammen, gør de? Jeg elsker at være mor, og det meste af tiden er jeg god til det. Men jeg har brug for lidt fri af uret i ny og næ, og en date med min mand for at deltage i jeres bryllup kan være lige den pause, jeg har brug for.
Jeg vil gerne have noget smukt på, måske den blågrønne fascinator med fjerene, som jeg købte under min 'Kate Middleton'-fase. Jeg kan bære en sød, lille håndtaske med pailletter, fordi jeg ikke behøver at proppe 10 pund vådservietter, kiks og en Tide-pen i. Jeg kommer til at snakke med andre voksne.
Jeg vil danse med opgivelse: Macarenaen, Kyllingedansen, måske Horaen. Jeg vil flirte med min mand og grine for højt. Jeg vil ikke bekymre mig om, hvem mine drenge generer, eller hvad de har brækket, spildt eller udtværet. Og tro mig, når det kommer til mine børn, er der altid brud, spild og pletter.
Jeg vil med glæde spise din cateringfirmas standard kyllingemiddag uden at klage over, at den er gummiagtig eller at nævne 'så og så' serveret ribben og hummer til hendes bryllup. Jeg behøvede ikke tilberede den kylling, og jeg vil ikke vaske op, så det er fint for mig. Jeg behøver ikke at skære i andres mad eller afbryde mit måltid for at tage nogen på toilettet – medmindre nogle af dine bryllupsgæster virkelig kommer ud af kontrol.
Inviter ikke mine børn til dit bryllup.
Du kan bide tænder sammen og sige 'intet problem', når de ved et uheld trækker dit receptionstelt ned. Du kan insistere på, at den lille stemme fra den tolvte kirkestol, der råbte 'cowabunga' under skriftlæsningen, var 'så yndig'. Du ville lyve.
Medmindre kyllingenuggets er på menuen, og gummibåde er en del af din underholdningsplan, vil mine børn ikke vinde meget ved at være en del af din særlige dag. Og desuden, hvis jeg kan lide dig nok til at springe til en bryllupsgave, barbere mine ben og få min mand til at bære slips, så kan jeg nok godt lide dig nok til at få en sitter i et par timer.
Men i sidste ende er beslutningen om at invitere børn til dit bryllup din. Bare lad være med at invitere min. Tro mig på denne.
Åh, og tillykke!
Inden du går, tjek ud Billede: Hero Images/Getty Images